Жизнь как фильм: почему влюбленные играют роли жертвы и обидчика

В разгар ссоры мы часто слышим не слова партнера, а их подтекст. Как будто наш мозг включает внутреннюю драму. Вот я — измученная жертва, а он или она — холодный злодей, ранящий сердце одно за другим.

Почему же в сложные моменты мы так легко прибегаем к упрощенным ролям, а глубокая связь с близким человеком становится хрупкой?

У психологов есть этому объяснение. Однако хуже всего то, что такой шаблон мышления может разрушить даже самые крепкие отношения. Об этом рассказал клинический психолог Яэль Шонбрун для The Washington Post.

Почему мы делим людей на хороших или плохих

Наш мозг стремится к простоте. Особенно — в эмоциональном хаосе. По словам профессора психологии и нейронаук Курта Грея, мы склонны разыгрывать в собственном воображении моральную пьесу с двумя стандартными героями: невинной жертвой и жестоким злодеем. Эта тенденция — результат автоматического морального типизирования, похожего на то, как мы узнаем актеров по их киношным образам.

Это упрощение дает нам временное облегчение. Ведь когда кто-то нас ранит, легче представить себя единственной пострадавшей стороной, чем признать, что мы тоже могли причинить боль. Но такая одномерность обрекает диалог на поражение.

Жертва или обидчик

Одна из самых больших проблем этого мышления — мы почти никогда не видим себя злодеем. Мы игнорируем, оправдываем или даже не замечаем собственного участия в конфликте. При этом чувства другого человека обесцениваются: если он — плохой герой, то, видимо, не способен чувствовать настоящую боль.

В таком нарративе отношения теряют гибкость — каждый разговор становится сценой из фильма, где роли уже давно распределены.

Читать по теме

Не “серых мышек”. Кого выбирают абьюзеры и как закончить такие отношения

Психолог Елизавета Птица рассказала, кто чаще становится жертвой абьюзера и почему.

Как выйти из этого эмоционального спектакля

Психолог посоветовал не бороться с самой схемой, а научиться видеть за ней более широкий контекст. Вот несколько советов, как это сделать.

1. Создайте пространство для сложности. Вместе с партнером рассмотрите ситуацию как историю, где у каждого есть своя мотивация, боль и добрые намерения. Это не игра в кто больше страдает, а попытка понять сложность друг друга.
2. Представьте нейтрального наблюдателя. Как бы посторонний человек интерпретировал ваш конфликт? Такой взгляд может уменьшить эмоциональный градус и открыть новую перспективу.
3. Замечайте свои триггеры. Когда вы чувствуете, что начинаете определенный кастинг на роль в своей голове, остановитесь. Что именно вас зацепило? Это уже может изменить ход конфликта.
4. Признайте общую ответственность. Даже если кто-то сделал больше ошибок — динамика всегда взаимная. Это не значит, что вы виноваты во всем, но признавая свою часть, вы открываете путь к исцелению.

Жизнь — это не кино. И лучшие отношения — не драма с героем и вором, а многогранная история, где оба способны и любить, и ошибаться.

Также читай, как скрытые желания формируют твою жизнь.

А еще у Вікон есть крутой Telegram и классная Instagram-страница.
Подписывайся! Мы публикуем важную информацию, эксклюзивы и интересные материалы для тебя.