Быть родителями всегда сложно. На плечи матери и отца ложится ответственность сделать из ребенка уверенную в себе и ментально здоровую личность, которая сможет добиться успехов и осуществлять свои жизненные мечты.
Но сейчас война утомляет нас, делает менее чувствительными и раздраженными. Это не может не влиять на наших детей, которые первыми страдают от смены настроения и негатива, который испытывают родители.
Часто не осознавая этого, мы говорим фразы, которые кажутся невинными, но способны повлиять на самооценку детей и восприятие себя. Заниженная самооценка ребенка, в свою очередь, усложняет достижение будущих целей.
Что это за фразы и как избежать их употребления в обиходе? О негативном влиянии родительских слов и замечаний рассуждала психотерапевт фонда Голоса дітей Юлия Мицна в разговоре с Украинской правдой.
Заниженная самооценка ребенка — как на ее состояние влияют фразы родителей
“Потерпи, это не смертельно”, “От этого не умирают”, “Мальчики не плачут”, “Плакса”, “Это еще ничего, вот у меня когда-то было…”
Это фразы-обесценивания, которые дают ребенку понять: его проблемы, плохое физическое состояние и проблемы со здоровьем ничего не стоят для родителей.
— Ребенок чувствует физическую боль, ему плохо, а родители этого не отражают, пытаются сделать вид, что это не имеет большого значения, это неважно, как будто этого не существует. И тогда ребенок запоминает, что его здоровье неважно, что можно потерпеть, — отмечает Юлия Мицна.
Это часто приводит к тому, что во взрослом возрасте человек пренебрегает собственным здоровьем, не обращается к врачам и не заботится о себе. Ибо с самого детства ее убедили, что у других бывает хуже, так что не следует жаловаться и искать поддержки от других.
Когда ребенок говорит о том, что ему плохо, родители должны обязательно обратить внимание на его жалобы и разделить с ним этот негативный опыт. Сначала нужно обратить внимание на чувства — “Я вижу, тебе больно”, “Очень болит?”, “Как болит?”.
— Потом пытаемся поддержать, найти выход или пообещать, что скоро пройдет, так что нужно немного потерпеть, — советует психотерапевт.
В некоторых ситуациях нелишне спросить ребенка, как именно можно решить проблему: обнять, включить мультик, рассказать историю и т.д.
А во избежание чрезмерных слез можно дать ребенку выбор, например, чем именно на этот раз обработать рану. Так он почувствует определенный контроль над ситуацией.
После пережитого обязательно следует похвалить ребенка, что он смог справиться с этой болью. Это даст ребенку осознание, что он может справиться с отрицательным опытом и поможет ему закрепить навыки самоконтроля.
“Твое поведение меня убивает”, “Я возьму себе другого послушного ребенка”, “Я тебя не буду любить, если ты будешь так себя вести”, “Сдам тебя в детский дом”
Ребенок нуждается в безусловной любви от самых близких людей. Но если он постоянно слышит угрозы и ультиматумы, то сочтет, что расположение мамы и папы постоянно нужно заслуживать. Так формируется мнение, что сам по себе ребенок не имеет ценности для родителей.
Общаться с детьми следует без угроз и шантажа. Вместо этого можно использовать предупреждения, говорит Юлия Мицна.
— Когда родители угрожают тем, что не способны выполнить, ребенок привыкает к этим пустым словам и просто их игнорирует, учится не реагировать на слова взрослых в целом, потому что они обманывают. Предупреждение должно быть таким, какое родители действительно могут выполнить и сделают это. В таком случае дети учатся отдавать себе отчет в последствиях своих действий, — добавляет она.
Ситуации, где поведение ребенка не устраивает родителей, следует обсудить отдельно, чтобы ребенок был готов к указаниям со стороны родителей и понимал, что от него ожидается.
“А вот я в твоем возрасте уже…”, “Твой брат может, а ты не можешь”, “Посмотри как у кого хорошо получается”, “Так делают плохие девочки/мальчики”
Эти фразы заставляют ребенка чувствовать себя плохим и “дефектным”, потому что родители им недовольны, в то время как кто-то другой очень хороший. Родители хотели бы, чтобы их сыном/дочкой был кто-то другой. Так формируется заниженная самооценка ребенка, когда его постоянно сравнивают с другими.
Сравнения в пользу братьев и сестер могут спровоцировать вражду между ними и испортить отношения.
Родители хотят, чтобы ребенок имел толчок к развитию, поэтому мотивируют его такими фразами. Однако на самом деле он лишь убеждается в собственной неидеальности.
— Внимательно относитесь к личности ребенка и замечайте каждый маленький успешный шаг, отмечайте его, отражайте то, как ребенок старается, как прилагает усилия, — советует психотерапевт.
“Отстань, я занят (-а)”, “Подожди”, “Потом”, “Не трогай меня, я уморилась с тобой возиться”
Такое поведение формирует устоявшееся мнение о том, что ребенок не заслуживает уважения, поэтому в его адрес можно грубить. Это приучает бездумно выполнять приказы, ведь есть те, кто больше и сильнее.
Следует всегда объяснять ребенку, почему сейчас мама или папа не могут уделить внимание, а главное добавить, когда они смогут это сделать.
Отсутствие очерченных рамок ожидания и отстранения рождает сильную тревогу у ребенка. Так он снова попытается завоевать внимание родителей, испытывая их терпение.
Психотерапевт советует использовать так называемый “принцип сэндвича”: начать с того, как сильно родители любят ребенка, который он важен, затем высказать основную ссылку, например, что папа сейчас очень устал и ему надо часок отдохнуть.
Закончить обязательно нужно определенной альтернативой, чем в это время сможет заняться ребенок, а также конкретное время, когда папа сможет уделить ребенку внимание.
“Жадина”, “Всегда надо делиться”
Это прямой путь к нарушению собственных границ ради комфорта других. Строить хорошие отношения с другими на основе открытости и щедрости — неплохо, однако во всем должен быть здоровый предел.
— Следует развивать эмоциональный интеллект ребенка, напоминать, что иногда ему самому хочется взять поиграть чьей-то игрушкой и очень радует, если позволяют, — говорит Юлия Мицна.
Нельзя давить на ребенка и заставлять что-либо отдать просто потому, что так надо. Ведь ребенок тоже имеет право на личную собственность, даже если это игрушка.
Родители должны развивать эмоциональный интеллект, чтобы ребенок мог поставить себя на место другого, а также воспитывать доброжелательность. Но так же важно сформировать у ребенка понятие о личных границах.
“Много хочешь — мало получишь”, “Ишь чего захотел!”, “Мало чего ты там хочешь!”, “Яйца курицу не учат”
Эти фразы формируют у ребенка убеждение, что его желание и мнение неважны. Таким образом, она не учится выражать свое мнение и проявлять инициативы, ведь верит, что услышит только насмешки и критику.
Это может повлиять и на успеваемость в школе, потому что будет мешать отвечать на урок из-за страха сказать что-то не то.
Родители должны поощрять ребенка проявлять инициативу. Нужно прислушиваться к мнению ребенка, учитывать его, особенно если это касается его жизни, например, выбор кружка или новой игрушки.
Если сценарий ребенка не может быть воплощен в жизнь, следует подробно объяснить это, чтобы у него не возникало вопросов.
“Ты криворука (-ий)”, “Тебе ничего нельзя доверить”, “Не умеешь — не берись”, “Руки из одного места”, “Не лезь”, “Я лучше сделаю сам (-а)”, “Что ты там копаешься, я бы уже давно все сделал (-а)”
Дети, слышащие в свой адрес такие фразы, вырастают либо инфантильными и неспособными взять ответственность, либо пассивными и готовыми передать инициативу другим.
— Очень важно своевременно передавать контроль ребенку за те или иные процессы, как только он стал к этому готов. К сожалению, чаще всего родители не приучают ребенка к самостоятельности своевременно и постепенно, выделяя каждый процесс, с которым ребенок уже готов справиться самостоятельно, отмечает Юлия Мицна.
В определенный момент жизни родители ждут ответственности и решительности своих детей. Однако возникает вопрос — справились ли они с процессом передачи нужных для этого навыков?
Этот процесс всегда сложен и наполнен ошибками, однако к нему следует прибегнуть, чтобы научить ребенка самостоятельности и дать ему чувство контроля над собственной жизнью.
“Вот если бы отец увидел, что ты вытворяешь, ты бы был уже наказан”, “Не куплю тебе мороженое, ты не заслужил, потому что баловался”, “Еще раз так сделаешь — месяц без планшета”
Когда родители не имеют эффективной методики воспитания ребенка, они прибегают к тактике угроз: лишение гаджетов, игрушек, конфет и других вещей.
А также часто запугивают другим взрослым, который должен “решить судьбу” ребенка. Это инфантильная и слабая позиция, не добавляющая баллов родителям.
Такие решения не учат ребенка видеть последствия своих поступков, а лишь запугивают и демонизируют родителей в его глазах.
— Если ребенок что-то натворит, то наказанием часто может выступать следствие этого действия. Если нет, это все равно должно быть что-то в одной плоскости с виной, чтобы не терялась причинно-следственная связь с поступком, — говорит психотерапевт.
Как развить самооценку детей правильным способом
Родители говорят эти фразы не потому, что искренне желают травмировать ребенка. Против них работают старые установки советского воспитания, обесценивающие человеческие чувства, и тем более чувства детей.
Нужно искоренять эти вредные ростки советского прошлого, но если такие слова уже вырвались — стоит остановиться, возможно даже извиниться и не продолжать давление на ребенка.
— Придумать заранее, как лучше отреагировать в следующий раз на подобную ситуацию. Постепенно нейронные связи, автоматически подбрасывающие нам токсичные сообщения, заменятся новыми, здоровыми. От этого выиграют все стороны процесса, — уверена Юлия Мицна.
Реакции родителей на проявления ребенка со временем превращаются во внутренний голос, внутреннего критика или внутреннюю опору ребенка.
Внимание к личности ребенка, безусловная любовь, честность и взрослая позиция родителей наполнят отношения с детьми радостью и воспитают счастливыми, уверенными взрослыми.
Иногда мы путаем понятие самоценности и самооценки. Как эти два понятия связаны между собой и какая между ними разница — читай в материале.
Больше видео? Не вопрос! Эксклюзивы, интервью, смешные Shorts и не только – скорее на Youtube Вікон. Твой уютный канал!