Життя як фільм: чому закохані грають ролі жертви та кривдника

У розпал сварки ми часто чуємо не слова партнера, а їхній підтекст. Наче наш мозок вмикає внутрішню драму. Ось я — змучена жертва, а він чи вона — холодний лиходій, що ранить серце одне за одним.

Чому ж у складні моменти ми так легко вдаємося до спрощених ролей, а глибокий зв’язок із близькою людиною стає крихким?

Психологи мають пояснення. Проте найгірше є те, що такий шаблон мислення може зруйнувати навіть найміцніші стосунки. Про це розповів клінічний психолог Яель Шонбрун для The Washington Post.

Чому ми ділимо людей на добрих чи поганих

Наш мозок прагне простоти. Особливо — в емоційному хаосі. За словами професора психології та нейронаук Курта Грея, ми схильні розігрувати у власній уяві моральну п’єсу з двома стандартними героями: невинною жертвою і жорстоким лиходієм. Ця тенденція — результат автоматичного морального типізування, схожого на те, як ми впізнаємо акторів за їхніми кіношними образами.

Це спрощення дає нам тимчасове полегшення. Адже коли хтось нас ранить, легше уявити себе єдиною постраждалою стороною, ніж визнати, що ми теж могли заподіяти біль. Але така одновимірність прирікає діалог на поразку.

Жертва чи кривдник

Одна з найбільших проблем цього мислення — ми майже ніколи не бачимо себе лиходієм. Ми ігноруємо, виправдовуємо або навіть не помічаємо власної участі в конфлікті. Водночас почуття іншої людини знецінюються: якщо вона — поганий герой, то, мабуть, не здатна відчувати справжній біль.

У такому наративі стосунки втрачають гнучкість — кожна розмова стає сценою з фільму, де ролі вже давно розподілені.

Читати на тему

Не “сірих мишок”: кого обирають абʼюзери та як закінчити такі стосунки

Психологиня Єлизавета Птиця розповіла, хто найчастіше стає жертвою абʼюзера і чому.

Як вийти з цього емоційного спектаклю

Психолог порадив не боротися із самою схемою, а навчитися бачити за нею ширший контекст. Ось кілька порад, як це зробити.

1. Створіть простір для складності. Разом з партнером розгляньте ситуацію як історію, де кожен має свою мотивацію, біль і добрі наміри. Це не гра в хто більше страждає, а спроба зрозуміти складність одне одного.
2. Уявіть нейтрального спостерігача. Як би стороння людина інтерпретувала ваш конфлікт? Такий погляд може зменшити емоційний градус і відкрити нову перспективу.
3. Помічайте свої тригери. Коли ви відчуваєте, що починаєте певний кастинг на роль у своїй голові, зупиніться. Що саме вас зачепило? Це вже може змінити хід конфлікту.
4. Визнайте спільну відповідальність. Навіть якщо хтось зробив більше помилок — динаміка завжди взаємна. Це не означає, що ви винні в усьому, але визнаючи свою частину, ви відкриваєте шлях до зцілення.

Життя — це не кіно. І найкращі стосунки — не драма з героєм і злодієм, а багатогранна історія, де обидва здатні й любити, і помилятися.

Також читай, як приховані бажання формують твоє життя.

А ще у Вікон є крутий Telegram та класна Instagram-сторінка.
Підписуйся! Ми публікуємо важливу інформацію, ексклюзиви та цікаві матеріали для тебе.